前几天，听说朋友和老公吵架闹离婚，一时气不过，收拾行李干脆搬回娘家。

问她老公究竟怎么回事。

得到的回复，让人不禁一阵心寒：

“谁知道她究竟搞什么鬼？

整天说自己很忙，看别人做的不符合她的要求，就骂骂咧咧，像机关X一样说个不停。

根本没人要她做那么多事情，她非要做。

别人的老婆温柔体贴、精致漂亮，她却连打扮自己的时间都没有，跟个黄脸婆似的。

管她付出过什么，反正她回娘家了，我和儿子耳根清静了。”

字里行间，全是对朋友的吐槽、嫌弃和抱怨，完全看不出他们结婚十二年的情意。

同为一天到晚围着家人转的女人，我听完心里很不是滋味。

身边有太多像朋友这样的妻子、妈妈，明明辛苦为老公、孩子付出那么多，却换不来家人的感恩、珍惜。

甚至吃力不讨好，被怪罪、埋怨和冷落。

01

一味付出的女人

往往很容易被辜负

朋友婚后这些年，可以说是“牺牲自己为家人”的模范妻子。

有了小孩，二话不说辞掉离家远的高薪工作，在楼下社区中心当个临时工，只图上下班时间灵活，方便照顾家庭。

老公平时加班应酬多，一碰到销售旺季，周末经常不着家，打理家事的担子自然落到朋友身上。

就连家里电器出问题，煤气炉打不着火，全是朋友想法子搞定。

见她边上班边带娃，还能把家里弄得井井有条，老公自然觉得没自己什么事，很少主动帮忙。

每次回到家，心安理得吹着空调，瘫在沙发上玩手机。

就算被叫去晾衣服，扫地洗碗，老公也总是马虎应付。

晒袜子内裤，不懂得用夹子夹着，风一刮东西全飞不见了；

用完的扫帚到处乱放，簸箕里的垃圾懒得倒掉；

至于那些所谓洗好的锅碗瓢盆，底部还粘着油渣……

看到老公这样的做事态度，朋友难免会唠叨几句，嫌他笨手笨脚，不帮忙就算了，还老帮倒忙。

这次大吵的导火索，则是一锅汤。

朋友想着换季，给老公和孩子煲个养生汤，特地挑选上好的走地鸡，下了些珍贵的食材。

因为要下楼给儿子录跳绳视频，特地叮嘱老公10分钟后记得关火。

结果40分钟后回到家，老公玩游戏玩得不亦乐乎，锅里的汤全烧干了，还散发出一股焦味。

朋友当场气炸了，对着老公破口大骂。

老公觉得她小题大做，不过就一碗汤，喝什么都一样。

朋友一听更委屈了，觉得自己付出那么多，老公完全看不到，也不理解，摞下一句“你自己过吧”就离开了家。

多少女人，掏心掏肺尽妻子的义务。

下班再累，仍旧钻进厨房洗手做羹汤；

心里再烦，也不忘托人买好吃的给家人。

却不料，一厢情愿地无休止付出，非但得不到理解和回报，还悄无声息消耗掉自己的真心和尊严。

02

女人越大包大揽

婚姻越难幸福

知乎上有个问题，是对无数女人的提醒：

“总是付出、讨好的婚姻，最终都什么结局？”

高赞回答是：

“要么走到婚姻尽头，要么独自痛苦到头。”

短短两句话，戳痛人心。

传统观念里，爱一个人，就要为他付出一切，哪怕要委屈自己，牺牲自己的喜好和感受。

刚开始关系亲密期，自己多做一点，多担当一些，还有天然的高尚感、道德感，觉得自己无私、伟大，一定值得被珍惜和看见。

可时间一久，情感的天平开始倾斜，付出多的人有了对比，心态失衡，于是抱怨、不满接踵而来。

不是愤怒另一半自私不体贴，就是责备对方没一件事做得好，完全不符合她的要求。

想起美剧《绝望主妇》里的布瑞。

在大家眼里，她完美、优雅、讲究、富有爱心。

只要孩子、丈夫在家吃饭，她都会精心准备色香味俱全的丰盛晚餐，哪怕没人要求她这么做。

一旦家人表达“没必要这么做”，她就会难过，让人不得不按照她的规则和秩序来。

本以为自己为孩子、丈夫做那么多，一切都会往好的方向发展。

事实上，女儿背着她未婚先孕，儿子撞车逃逸，丝毫没有悔改之心，就连丈夫，也因为受不了她制定的规矩提出离婚。

情感专家晋美说过：

婚姻里，女人的过度付出，会削弱男人的坚强和主动性。

男人更多感受到的，是女人对他能力的不信任，从而变得懦弱、心生挫败。

这种“自我负面评价”，往往变成隐形的精神控制，时不时提醒丈夫，“你不行”、“你做不好”、“你真窝囊”。

出于本能，他坚决果断地选择视而不见、逃离，甚至消极抵抗。

你要我做这个？我偏不，你爱咋地咋地，反正是你的事情，和我无关。

就算是“为我好”，也休想以爱的名义来绑架我、胁迫我。

亲密关系的终结，往往和女人的自我牺牲、不断付出有关。

03

最高级的“付出”

是有爱，也有自由

有人说：

付出，但不被付出所束缚，才是关系相处最好的模式。

为心爱的家人多做一些，多表达自己的关怀，这无可厚非。

最重要的是，不在“付出”这件事上强加自己的要求和条件，而是慷慨地表达、坦诚地面对。

在这3件事上花点心思和功夫，让家人感受到爱和自由。

1、区分清楚“为自己”和“为别人”。

不要想当然地以自己的标准，或者爱的名义去付出和牺牲。

所谓“为自己”，就是从自我出发，试图控制别人，渴望得到相应的回报；

而“为别人”，则是放下自己，单纯看见别人的需要，甘心乐意无条件付出。

只有厘清做事情的意识边界，不抱以过高的期待，你的付出才不会夹杂着负担和压力。

要是担心你做的事情，别人不一定有正反馈，那就别做。

要是觉得得不到回报也没关系，那就遵从自己的内心，适当给予和分担。

2、给自己松绑，也让别人有喘息的空间。

作家毕淑敏说：“有很多束缚，不在他人手里，而在自己心中。”

很多时候，日子过得兵荒马乱，焦虑紧张，正是对自己要求太高，把自己困在某种过高的标准里。

家，理应是休息放松，充满爱的心灵小站。

无论独处，还是和家人相处，都不要设置过高的目标，折磨彼此。

晾的衣服被风吹走了，趁机买件新的；垃圾没倒，那就顺手清理一下；碗洗不干净，拧开水龙头再洗一遍。

如果确实不想“善后”，就先暂时“搁置”一下。

生活不见得就会因此而变得更糟糕。

放过一些小事，丢掉心里的压力和负担，给自己松松绑，大家都有清净美好的时光。

3、发展“我选择，我负责”的能力。

心理专家武志红有个观点说得特别好：

人生只有一种成功，就是你按照你的意愿过这一生。

尤其是对每位习惯自我牺牲、过度付出的女人来说，拥有强大的主体感，发展“我选择、我负责”的能力至关重要。

明确自己在婚姻里，想要达到什么目标，以终为始，围绕目标付诸行动。

学会清晰、直接表达自己的感受，勇敢拒绝伤害感受的事情和现象。

同时，还要练就承担选择后果的胆识，允许自己不完美，做错了重头来过。

只有不把希望寄生在别人身上，不依赖别人满足自己，拿回自主权，把目光定睛在自己身上，才能内核强大，情绪稳定，过得松弛舒服。

心理学上，有个“50分法则”。

当你想拥有一段平衡、平等的关系，必须控制住自己想多做或者少做的冲动，只做自己应该做的50分。

亲子关系如此，父亲关系更是如此。

请记住，真正能收获家人的珍惜、尊重，一定是你给足他自由和爱。

当你学会放手，散发充满魅力的内在美，让彼此轻松舒服，你们的日子，必将和谐美满。

你们的关系，终能演奏出一首美妙、悦耳的歌曲。