我想，这应该是我在知乎两个月以来，看到过最让人压抑的一个问题。

我点进来的时候，整个问题只剩下了标题这句话，但我又去问题日志里看到了原来的全文。

我完整地看完了，并且从这段人生当中，感受到了一股难以形容的压抑。

倘若有人看到了我的回答，我得先说明一下。

题主所面临的这个问题，根本不是其他答主所说的久病床前无孝子，而是要更久远，也更痛苦的多。

这是一个什么样的家庭呢。

在这个四人家庭当中，几乎每个人都是背离的。

父亲骨子里怯弱，在外受气，回家施暴，在漫长的生活中积累了庞大的怨气和负面情绪，并最终把一切投射在了家庭当中。

母亲厌恶父亲，却拥有一段漫长的，尖酸的婚姻。甚至她可能从来都不喜欢自己的两个女儿，但大女儿更有出息，也正因为如此她无法去揣测和控制大女儿，所以只能把目光投向了小女儿。

题主呢，她打心底里觉得在这个家庭当中，没有一个人是好人。

她厌恶父亲并感到鄙夷，对姐姐有些惧怕，却也深深讨厌，至于母亲她也许自己都不知道是哪种情感，但厌烦也好，爱她也罢，终究还是在某种程度上不能够摆脱。

题主的姐姐呢，同样厌恶这个家庭，但受控制和束缚更少一些，甚至也更为冷漠一些。

这根本就不是什么久病床前无孝子的问题。这个家庭应该说早就已经分崩离析了，但它竟然还存在着，以一种极为压抑和窒息的方式存在着。这个家庭当中的每个人都在钢丝上行走。

脚底下是如潮水般涌动的各种情绪，例如愤怒，绝望，嫉妒，憎恨等等。

就仿佛维持这个家庭的根本不是什么爱与亲情，而是最为淡漠的血缘关系。

而偏偏他们全部都是怯弱的，或者说在这种漫长的压抑下早已失去了爆发的气力。

母亲不敢狠狠地抽父亲一个耳光，告诉他，自己非常非常恶心他，恶心他的懦弱，恶心他的没出息，母亲也不敢对着两个女儿声嘶竭力，她根本就没有喜欢过这两个孩子。

父亲也不敢对整个家庭说，自己恨不得把全部的东西都毁了，自己的内心已经压抑到了极点。

题主同样不敢告诉姐姐自己讨厌她，也不敢说出内心里这些年对于家庭的认知。

然后在这样压抑而又沉重的家庭中，母亲得了癌症，从话题的添加来看，应该是癌症晚期。这几乎可以默认为寿命无几。

但题主的家庭里，我说实话感受不到这种紧张感，我只能感受到压抑，就好像这件关系着性命的大事，被卷入了机械里，然后给狠狠地压扁了，变成了沉默。

没有人会刻意去提，也没有人真正意义上在乎，甚至包括母亲她本身，都很难说清楚想法。

好像所有人都在埋头做事，并假装什么都未曾发生，然后在这铺天盖地的黑云下，等待着暴风雨来临的那一刻。

那一刻会是一声轰隆隆的巨响。在这个家庭里，仿佛所有人都在等待着母亲的死。

当然也或许是，他们都在等待着彼此的死，等到所有人都死了，或许自己就解脱了。

题主是其中最为可悲的人，她是一个完全无辜的孩子，却在成长的过程中饱受心理上的摧残和扭曲。她讨厌并记恨着自己的姐姐，打心底里不喜欢她，却又有些害怕她。

她骨子里是有些怯弱和麻木的。贫瘠的童年，充满压抑的过去，她明明很厌恶这些事物，却无力改变，也不晓得怎么去改变。父亲的家暴，母亲的淡漠，姐姐的欺辱，乃至于整个环境下的压迫。几乎扭曲了她对于家庭乃至亲人的所有感受。但最可悲的地方并不是被伤害，不是吗。

而是被打上了伤害者的烙印，并渐渐成为当年自己最厌恶的那个伤害者。就像做了一个梦，在梦里我们饱受别人的折磨，我们疯狂地咒骂，怨恨，诅咒。却在醒来的那一刻发现，原来我们自己就是那个折磨别人的人。

题主的心里充满了矛盾，一方面她极为恐惧，恐惧自己会慢慢变得和母亲一样，另一方面她又极为迷茫，她无法分辨自己对于母亲到底是什么感情，对于母亲她有放不下的留恋，但也有对于伤害的痛恨。

我不得不说实话，母亲的癌症，也许在这个家庭里都已经不算是迫在眉睫的事了。所有人都是浑浑噩噩的，所有人都在极端的压抑中逃避，所有人都竭力避免提及过去，所有人都假装伤害从未存在。

没有人谅解和致歉。没有人知道一切会走向何方。

就像题主一般，她也许内心里充满了悲哀，因为她晓得眼前这个年迈的女人就要死了，可她甚至还搞不清楚自己对于她到底是什么感情。也许的确是爱，但爱的如此扭曲。

说实话我这些年处理过不少问题，我也见过很多饱受痛苦的人。

我向来会把不同的心理问题，分成两类，一类是有解的，一类是无解的。而题主所面对的一切乃至于自我，我已经很难去探究了，因为这几乎是无解的。

因为。

谁来原谅，谁来说出那句对不起，谁又来忏悔。

谁来承载所有岁月里的苦痛和悲哀。

谁又来释然。谁又来真正地相爱。

我没有谈及这位母亲癌症的问题，也没有给出什么治疗意见，例如吃什么药，在哪家医院做什么治疗，我全文都在谈及这个家庭，和题主的内心。可能我有些答不应题吧。

但我也觉得，只有我在真正地回答这个问题。有些时候我觉得人就像是一棵树，这真是一个奇怪的比喻。

但你我的人生偶尔就如同一棵在山中的树，是梨树，是白杨，也或者是槐树。

我们的浑身上下长满了树枝，而那些每年春季时长出的树叶会随风摇晃，在夏季的山风中。

可当一棵树是很累的。

就像从未有人去询问过，一棵树长了这么多枝桠，它是否会觉得累呢。

当然它也不会回答，因为它是沉默的，哪怕它累的快死了，哪怕它的树干里早已被蚁虫啃咬成了空洞，它也还在沉默着。

这棵树哪里也去不了，它一生注定生长这里。

无数次它梦见自己变成了种子，随风被吹向了远方，在那里它肆意地飘荡，直到落在白茫茫的大地上。

然后梦醒来的时候，又是长久的沉默。

这些枝桠有很多名字，例如家庭，童年，责任，以及过去。

我曾经老说，一棵树一辈子只有两次机会是快乐的。

一次是刚从泥土中发芽时的欢喜。

一次是再长不出任何叶子，随山风而枯萎的释然。

其实人也如此，或者说有些人如此。

最后，我无法给题主你提什么建议了，但那并不是我冷漠，而是我的精神很久以前就崩溃了，所以很抱歉。

但我仍然会告诉你，去做你此刻内心里，觉得对的事吧，无论那是什么。

因为当死亡真正来临的时候。

一切的一切，所有的遗憾和仇恨，都将随风被吹散了，那时你不会有时间去得到真相，你也不会有任何机会去救赎自己了。

不要让一切停在过去，不要让自己永远痛苦下去。好好活下去，这就够了。