1、一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！”只听下面一同学说：“形散神不散！”

2、瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”

3、前几天闺蜜结婚，我早早的到达现场，婚礼现场布置温馨，鲜花美酒佳人，新郎相貌堂堂，独独手指头比较粗，于是婚礼前他们就挑了一款粗一些的指环作为婚戒。结婚典礼中，遇着个非常幽默的司仪，当他说完交换戒指，伴娘手捧戒指到新郎新娘跟前，司仪语出惊人：“哇塞，这个圈套这么大！”

4、早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说：“不知。”师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

5、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

6、我：给我拍一张寸照，一寸的。朋友：好，你先朝后退点。我：已经抵到墙了啊。朋友：两寸的好么？一寸的话只能拍张脸。

7、“举重。”

8、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗？我说：“你丑啥！”大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地？”

9、我爸爸刚学会微信，一晚上发了几十条朋友圈，然后家里亲戚都来找我，让我劝他别发了……

10、小时候，我和哥哥都不好好读书，每次爸妈突击检查，都会揍我而表扬他，后来哥哥教我：听见动静要赶紧拿起书，学不学习不重要，关键要有姿态。有一天他哇哇哇的读得太响亮，实在看不下去了，偷偷告诉老妈他书拿倒头了……

11、前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了，我打电话问他人哪去了？他说：我在公交车站牌这里啊。我说：这里没人啊，你到底在哪？他说：我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

12、十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

13、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

14、为了保养好手机，你通常都会给它配上手机套子；老婆在做家务时，为了保持衣服的清洁，会让你帮她系上围裙。

15、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”

16、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

17、科学证明，醋不仅能让人降低食欲，且其中含有的醋酸能够燃烧体内脂肪，抑制脂肪堆积，每天一点醋，肚子就能瘦下来。因此，女友太胖别着急，我们只需每天跟她们说“今天在街上看到哪个哪个女的超好看耶，很赞！”就可以了，千万别告诉她们为什么，男人的关心向来都很沉默

18、去南方出差，回来的时候给老妈带了一些特产回来尝尝，老妈一边吃一边唠叨我:败家孩子，买这些东西回来干啥，死贵的，我都这岁数了，吃不吃还能咋滴。一个星期后，儿子，你上网看看，就你前几天出差带回来的那东西网上有卖的不？

19、一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部首必须一样。小红写的是“魑魅魍魉”，小刚写的是“江河湖海”，小明思索半响迅速写下：“没沐浴液，没法洗澡”“小明你给我滚出去”老师气愤的说。小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。”......我竟无言以对

20、小丽和一个同事去逛商场。同事试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”同事瞬间黑线。老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”